brain_hunter

Tue, 23 Oct 2007 19:02:30 GMT

http://nord-ost.org/

История 24 - Dolce vita

Mon, 01 Oct 2007 13:34:09 GMT

Лапутянские хроники

История 24

Dolce vita

Сидим мы тут.

Выпиваем.

Тут по телевизору стали показывать, как Зубков решил познакомиться с народом.
Мы, конечно, сразу стали смотреть.
Потому что у нас пока еще редко принято с народом знакомиться.
Поэтому когда кто-нибудь с народом вдруг встречается, то они друг друга даже не всегда узнают.

Так вот, сначала Зубков с охраной пошел на рынок.
Тут сразу толпа собралась, кого охрана пропустила, и все стали ему говорить, как теперь жить стало еще лучше, еще веселее.
Мы, конечно, сразу согласились, потому что жизнь пошла уже такая, что просто обхохочешься.

И вдруг какой-то провокатор взял, да и сказал Зубкову, что вроде как последнее время все вдруг стало дорожать.
Масло там растительное, молоко… Хлебушек, опять же.
Сразу видно – настоящий экстремист.
Но к счастью оказалось, что это никакой не экстремист, а совсем наоборот.
Потому что Зубков сказал, что это очень хорошо и правильно.
Что все дорожает.
Потому что чем вещь лучше – тем она дороже.
Это все знают.
И, стало быть, налицо постоянное улучшение качества продукции.

Потом Зубков с охраной пошел в магазин и купил себе на 700 рублей шоколадных конфет.
И хотел их все сразу съесть.
Потому что очень любит шоколад.
Но охрана ему сказала, что, мол, этого никак нельзя.
Потому что кругом враги и террористы.
Так что конфеты, скорее всего, отравлены.
А если он, Зубков, отравится, то ее, охрану, будут очень сильно ругать.
Тогда Зубков взял, да и подарил конфеты какой-то старушке.
А старушка подумала и сказала, что она тоже теперь сомневается, кушать ей эти конфеты или нет.
Но охрана ее успокоила, что она смело может эти конфеты кушать.
Потому что если она, старушка, отравится, то ей, охране, за это ничего не будет.

Тут Зубков увидел какой-то небольшой домик через дорогу и спросил что это там такое.
Ему, конечно, объяснили, что это детский сад, и что у них там как раз тихий час.
Так что дети спят.
Тогда Зубков сказал, что это очень хорошо и правильно.
И пошел с охраной в детский сад.
И не зря!
Потому что одна маленькая девочка не спала.
То-ли испугалась не пойми чего, то-ли живот у нее разболелся…
Короче проснулась, смотрит на Зубкова с охраной и плачет.
Да так громко, что даже охране не слышно как враги подбираются.

К счастью оказалось, что Зубков все-таки не все шоколадные конфеты старушке отдал.
Так что пошарил он в карманах, вытащил еще конфеты, сдул с них соринки и засунул девочке прямо в рот.
И случилось чудо – девочка замолчала.
Правда, пигалица такая, даже спасибо не сказала.
Но это, наверно, потому, что у нее весь рот был набит шоколадом.
Так что даже не все уместилось.

А Зубков тем временем решил поцеловать девочку в живот.
Но чего-то передумал.
А вместо этого отправился на природу - знакомиться с работниками сельского хозяйства – доярками и механизаторами.

И тут оказалось, что Зубков в сельском хозяйстве – настоящий профессионал.
Потому что, почитай, всю жизнь был директором совхоза.
Пока с Путиным не подружился.
Так что все нужды и чаянья сельского контингента - для него открытая книга.
И он все время смотрит в эту книгу и видит…
В смысле видит все что нужно.

Короче говоря, собрала ему быстренько охрана всяких доярок и механизаторов, кого нашла, и стал он перед ними выступать.

Сначала Зубков им сказал, что, чтобы все кругом расцветало и хорошо пахло, надо всем срочно вернуться к истокам.
Потому что там было очень много хорошего.
Что вот, например, когда он был директором совхоза, то все как один в поте лица выполняли такую замечательную Продовольственную программу.
Но до конца не выполнили.
Потому что жрать стало нечего.
Из-за происков врагов, конечно.
А вот теперь, когда страна практически заканчивает подниматься с колен, настало время эту самую Продовольственную программу выполнить уже-таки до конца.
Назло врагам.
Потому что тогда мы запросто обгоним любую Америку.
По количеству телят от каждой свиноматки.
И по надою молока от каждой доярки тоже.

Тут мы, конечно, сразу очень обрадовались.
Что скоро опять все станет как встарь - хорошо и правильно.
Так обрадовались, что даже выпили – за успех.
И за чтобы враги опять не помешали.

А Зубков тем временем порылся в карманах и сказал, что хотя у него шоколадные конфеты вроде бы закончились, но зато он сейчас сделает сельским труженикам самый лучший подарок.
Потому что он им привез именно то, о чем они всегда мечтали.

Тут он сделал ручкой и, откуда ни возьмись, какие-то люди в белых халатах вкатили удивительный агрегат на колесиках.
Весь такой блестящий.
Очень красивый.

Мы, конечно, стали гадать, что это за агрегат такой замечательный.
Маргарита Эдуардовна предположила, что это суперсовременная модель доильного аппарата.
А Петруха сказал, что это больше похоже на универсальный окучиватель.
И тут проснулся Колюня и с первого взгляда определил, что это, действительно, самая нужная на селе вещь – самогонный аппарат.

Но, оказалось, что все мы, и даже Колюня, ошиблись.

Потому что Зубков показал на людей в белых халатах и сказал, что это такие специальные доктора.
Не узкие специалисты какие-нибудь, а настоящие врачи широкого профиля.
А именно - стоматологи-гинекологи.
А вот эта штука на колесиках – это стомато-гинекологическое кресло новейшей конструкции.
Специально для доярок и механизаторов.

Так что теперь сбываются вековые мечты селян.
Потому что отныне, каждый вечер, даже в самые отделенные уголки нашей необъятной страны будут приезжать вот такие же специалисты широкого профиля.
И в обязательном порядке будут всех лечить.
Везде.
И там где у кого зубы, и там где у кого зубов нет.
И даже если и то и другое.

Тут все стали аплодировать, а потом кто-то спросил у Зубкова о его творческих планах.
Тогда Зубков сказал, что он вот только что стал премьер-министром.
А до этого он очень долго был простым директором совхоза.
И вообще.
Так что в ближайшее время он, прежде всего, будет в правительстве заниматься коррупцией.

Потому что коррупция его очень беспокоит.
Особенно к вечеру.
И с этим надо немедленно кончать.
И тут не нужно изобретать велосипед, а нужно опять же вернуться к истокам.
И тогда уже с понедельника никакой коррупции в правительстве не будет.
Потому что с понедельника все будет общее.
И никому уже не нужно будет воровать – просто подходи и бери себе чего и сколько надо.
Хоть шоколада, хоть чего.
Из того, что осталось.

Только потом обязательно нужно записаться в такую специальную тетрадочку кто сколько чего взял, а он потом посмотрит.
Вместе с Путиным.
А если вдруг кто не запишется, вот тогда уже его можно с дорогой душой взять и посадить.

Тут мы сразу уши навострили.
Чтобы не пропустить, куда в понедельник бежать, чтобы получить чего сколько кому надо.

Но, оказалось, что это пока еще только такой научный эксперимент.
Потому что такие опыты сразу над всей страной ставить нельзя.
И поэтому в эксперименте пока что участвует только правительство.
Ну и еще некоторые самые уважаемые и любимые друзья Путина тоже добровольно согласились, чтобы и на них эти опыты ставили.

А вот если эксперимент окажется удачным, то тогда да.
Тогда сразу для всех все будет общее.
И каждый свободно будет брать чего и сколько надо.
Хоть шоколада, хоть чего.

Из того, что останется, конечно.

******************

Другие рассказы

История 23 - Склероз

Mon, 24 Sep 2007 18:29:12 GMT

Лапутянские хроники

История 23

Склероз

Сидим мы тут.

Выпиваем.

Тут, вдруг, по телевизору сказали, что Путин взял, да и выгнал Фрадкова.

Мы, конечно, сразу решили, что это очень хорошо и правильно.
А потом стали вспоминать, чем это Фрадков так огорчил Путина, что пришлось его выгнать.
Но почему-то ничего не вспомнили.

А тут еще Петруха сказал, что он чего-то не помнит, кто вообще такой этот самый Фрадков.
Тогда мы тоже стали вспоминать, кто такой Фрадков.
Но почему-то оказалось, что никто не помнит.

Тогда Маргарита Эдуардовна сказала, что, видимо, у нас у всех начался склероз.
И что про кто такой Фрадков надо посмотреть в телевизоре.

Тут как раз в телевизоре сказали, что Фрадков – это был такой премьер.
Тогда мы очень удивились, потому что, вроде бы, премьеры только в театре бывают.
Это там спектакль такой.
А Путин в телевизоре отродясь ни в какой театр не ходил.
Только на военные маневры.
А следить, чтобы и в театрах тоже все было правильно - так на то другие есть.

Но тут в телевизоре сказали, что Фрадков был не просто премьер, а премьер-министр правительства.
Того самого правительства, которое все время очень много хорошего делает.

Тогда мы стали вспоминать, что это за правительство за такое.
И опять, похоже, склероз подвел – ничегошеньки не вспомнили.
А ведь вспоминали долго.
Даже два раза выпили.
Но не помогло.

И тут проснулся Колюня и стал нам объяснять про правительство, министров и премьера.
И чем они занимаются.
Правда, объяснял он как-то очень сложно.
Так что сам в конце концов запутался.
Но мы сказали, что это нам очень интересно, и чтобы он все равно объяснял, но попроще.

Тогда он объяснил попроще, что, мол, правительство – это типа как гарем.
И поэтому министры там должны все делать Путину так, как ему нравится.
Так что они все время сидят и гадают, что именно Путину теперь стало вдруг нравиться, а что уже нет.
Чтобы не сплоховать.
А министрами их называют не просто так.
Министрами их прозвали потому, что он умеют искусно делать… это самое… которое…

И тут оказалось, что у Колюни тоже склероз.
Потому что он забыл, как это называется.

Тут он очень сильно из-за этого расстроился, и мы ему, конечно, сразу налили.
Тогда он взял себя в руки и, как мог, объяснил до конца.

Так вот, оказывается, министров в основном по очереди Путину водят.
Но одного – самого любимого – чаще других.
Так что, когда приходят, чтобы кого-нибудь к Путину отвести, то он всегда сразу первый вскакивает.
Потому и называется “премьер” – то есть первый, самый любимый.
А чтобы он всегда думал только о Путине, а о ком другом – ни-ни, у него есть такая специальная фотокарточка Путина в одних трусах.

Тут нам, наконец, все стало про правительство понятно и мы стали думать.
Про то, как именно Фрадков мог сплоховать, что его Путин теперь выгоняет.

И вот только было у нас что-то стало наклевываться, как в телевизоре сказали про собственное желание.
А еще про какой-то очень хороший орден.

И вот тут Маргарита Эдуардовна, как про орден услыхала, так даже вскрикнула.
А потом сказала, что она же, оказывается, все-все про это знает.
Потому что это она уже во всех подробностях видела.
В мексиканском сериале, который она вчера вечером смотрела.
И, несмотря на склероз, она все помнит.
И что дело было так.

Пришел Фрадков к Путину.
И стал так игриво намекать, что, мол, давно уже никаких красивых подарков не получал.
Ну, Путин – он мужик не мелочный, подарил ему очень красивый орден.
Тут у Фрадкова, видать, голова кругом пошла, и стал он к ордену еще что-нибудь выпрашивать.
Цепочку там, или колечко.
Путин, конечно, обещал, но в следующий раз.
А сейчас, мол, у них есть чем заняться…

И тут Фрадков скуксился и что-то такое стал говорить.
Ну, что обычно говорят в таких случаях.
Что, мол, у него голова болит… И вообще…
Тогда Путин на него эдак строго посмотрел, и сказал, что раз так, то тогда пусть Фрадков ему сейчас же возвращает его фотографию в трусах.
Потому что у него, Путина, найдется кому ее подарить.

Тут Фрадков очень обиделся и сказал, что в таком случае он больше не собирается утомлять Путина своим присутствием.
Так что прямо сейчас собирает вещи и уезжает к маме.
Тогда Путин сказал, что он, Путин, не возражает.
И что Фрадков может свободно отправлялся куда хочет.
Хоть к матери, хоть куда.
…

В этом месте Маргарита Эдуардовна даже всплакнула, так ей стало Фрадкова жалко.
А Петруха сказал, что это у нее такой неправильный женский взгляд.
Потому что Путин – настоящий молодец, а с ними со всеми только так и надо.

Тогда Маргарита Эдуардовна почему-то обиделась на Петруху.
Но мы их почти сразу очень быстро разняли.

И тут в телевизоре сказали, что Путин всех остальных министров тоже пока на всякий случай выгнал.
И теперь, не спеша, их снова для себя выбрать будет.
Не спеша, потому что самого любимого – премьера, он себе уже выбрал.
И не Иванова какого-нибудь, или, скажем, Пиписькина.
А самого наилучшего Зубкова.
Свеженького, в самом соку.

Тут стали выскакивать какие-то дядьки и тетки со знакомыми лицами, и стали наперебой говорить про Зубкова.
Какой он величайший политический и общественный деятель современности.
Буквально номер два, сразу после Путина.

Тогда мы, конечно, стали вспоминать, кто такой этот Зубков.
Но, оказалось, что склероз уже настолько далеко зашел, что никому из нас даже лицо его знакомым не показалось.
Болезнь, что тут поделаешь.

А в это время очередной дядечка, со знакомым лицом, стал рассказывать, как Зубков, не щадя себя, геройски про всех разузнал, кто сколько украл.
И про министров, и про всех.
И что все, кого разоблачили, это лично его заслуга.

Мы даже вспоминать не стали пробовать, кого именно Зубков разоблачил – все равно бесполезно.
Склероз - сами понимаете.

Так что, вместо этого, хорошенько выпили, немного подумали, и решили, что это очень хорошо и правильно.
Что Путин такого замечательного премьером себе выбрал.
Потому что теперь министры-то станут назад проситься.
А Зубков и про них, и про всех других точно знает, кто сколько украл.
И Путину подскажет.

А Путину это большое подспорье.
Потому что одно дело, когда кто просится, а ты не знаешь, сколько именно он украл.
А совсем другое – когда знаешь точно.
Тогда и разговор более конкретный получается.
Особенно, если вдруг кого свеженького приведут.

Ну а если кто-нибудь по глупости все уже потратил - так это его проблемы.

Так что очень удачно он себе премьера выбрал.
И министры теперь обязательно будут еще лучше прежнего.
Гораздо искуснее.
Даже и не сомневайтесь.

Тут мы, конечно, выпили, что все кругом становится все лучше и правильнее.
И поскорее отправились к врачу.
Насчет склероза.
Тут, ведь, главное - успеть.
Пока про самое-самое наше главное еще помним.
Вот...

Ах да!
Кстати.
А кто такой Путин?!

******************

Другие рассказы

История 22 - Мокрая суша

Mon, 27 Aug 2007 08:43:25 GMT

Лапутянские хроники

История 22

Мокрая суша

Сидим мы тут.

Выпиваем.

И вдруг по телевизору про Путина стали говорить.
Что, мол, Путин, специально для нас нашел в каком-то секретном месте такие гигантские стратегические аэропланы.
И теперь эти наши аэропланы начнут все время повсюду летать.
Вот только как следует загрузятся атомными бомбами и сразу начнут летать.

Тут Маргарита Эдуардовна сказала, что это просто замечательно.
Потому что теперь, наконец, она будет спать спокойно.
Мол, до этого она очень нервничала, что наши аэропланы с атомными бомбами нигде не летают.
И из-за этого плохо спала.
А теперь будет спать хорошо.

И мы, конечно, тоже сразу решили, что это очень хорошо и правильно.
Особенно в смысле терроризма.
Потому что аэропланы гораздо лучше, чем, скажем, баллистические ракеты.
Пока ракета взлетит, пока долетит…
Террористы уже десять раз убегут и спрячутся.
То ли дело аэроплан.
Как только из него какого террориста увидят, так сразу через специальную дверцу на брюхе ему атомную бомбочку - бац!
Прямо на голову.
Получай, голубчик.
И никуда он убежать не успеет.

Тут мы взяли учебник географии для седьмого класса и стали в нем смотреть, где теперь в первую очередь террористам кердык настанет.
И их пособникам во всяких вражеских странах тоже.
Потому что Петруха немного подумал и сказал, что теперь мы спокойненько можем начихать на ихнюю вражескую противоракетную оборону.
Аэроплан-то – он же не ракета!

И тут в телевизоре какой-то серьезный дядечка сказал, что наши стратегические аэропланы будут летать исключительно над океанами по сложным траекториям.
Мы, конечно, очень удивились.
Потому что какие же это в океане могут быть базы террористов.
На плотах они там, что-ли?
А даже если они пароход какой-нибудь украдут, так все равно неудобно.
Сыро.
И укачивает все время.

И тут проснулся Колюня и сказал, что мы ничегошеньки не понимаем и что он нам сейчас все объяснит.
И стал зачем-то рассказывать про то, как наши отважные полярники сделали важнейшее открытие.

Мы, конечно, поначалу решили, что он опять все перепутал.
Но он так интересно рассказывал, что мы выпили и решили дослушать.

Оказывается, наши отважные полярники окончательно доказали, что в любом месте любого океана под водой есть земля.
Практически суша.
Только мокрая.
И даже на Северном Полюсе под водой вовсе не дырка для земной оси, а тоже такая же суша.
Они туда специально спускались и проверяли.

А тогда получается, что если запастись припасами – хлебушком там, колбаской…
Взять с собой спальный мешок, запасные носки, немножко воздуха…
И тогда можно свободно по этой мокрой суше дойти до любого места.
Пешком.
Хоть в океане, хоть где.

Тут мы сразу, не сговариваясь, выпили за важнейшее открытие наших отважных полярников.

А Колюня еще уточнил, что это не простое открытие, а очень даже геополитическое.

Потому что, если сейчас взять и куда-нибудь пойти, то можешь идти себе сколько хочешь.
Пока тебя не остановят.
А когда тебя остановят, то это будут пограничники с собаками.
И если это наши пограничники, то и территория пока еще наша.
А если не наши – то уже не совсем.

Тут Маргарита Эдуардовна подумала и сказала, что когда же Колюня про аэропланы начнет уже объяснять.
И тогда Колюня, наконец, нам все и растолковал.

Оказывается, эти наши стратегические аэропланы будут тихонько по ночам сбрасывать в океаны вроде как атомные бомбы вроде как на террористов.

А на самом деле это будут не бомбы, а такие специальные глубоководные контейнеры.
И в каждом будет наш флажок, портрет Путина, полосатый столбик и пограничник с собакой.

А как кто сунется – так ему сразу фигушки.
Территория-то теперь уже наша.
Вот и пограничник на посту.
И собака.

Так что глядишь, через недельку-другую наша страна будет прирастать океанами.
Назло врагам.
И с них сразу можно будет за что-нибудь деньги брать.
На благо народа.

И вот только тут мы поняли, какой отличный подарок с этими аэропланами Путин нам всем сделал.

Одно непонятно.
Такие замечательные подарки народу обычно принято к праздникам делать.
А тут праздника никакого нет.
Даже негде Путину спасибо сказать.

Видимо к празднику он нам еще получше сюрприз готовит.
Будем ждать.

******************

Другие рассказы

История 21 - Властелин колец

Thu, 23 Aug 2007 16:13:04 GMT

Лапутянские хроники

История 21

Властелин колец

Сидим мы тут.

Выпиваем.

А по телевизору как раз передачу показывают.
Про то, как Путин Олимпиаду выигрывал.
Очень интересная передача.
Оказалось, что первым делом он для этого купил себе в Гватемале дом.

Тут Петруха подумал, и сказал, что это очень правильно.
Потому что где же ему ночевать-то? На вокзале?
С бомжами?
И к тому же, он ведь туда без жены поехал.
А на вокзале с этим очень плохо.
Мало того, что все спешат и обстановка нервная.
Так еще и какую-нибудь дурную болезнь подцепить можно.
То ли дело в своем доме.
Торопиться некуда, в очереди никто не стоит, чисто все, культурно…
А главное, не надо бегать и абы кого искать.
Можно спокойно позвонить и кого хочешь к себе пригласить.

Мы, конечно, сразу с Петрухой согласились, и за это дело выпили.
Только Маргарита Эдуардовна пить не стала, а сказала, что мы со своими глупостями вечно мешаем ей смотреть телевизор про Путина.
Потому что Путин, он всяких таких, которые за деньги, приглашать никогда не станет.

И тут как раз Путин пригласил к себе членов МОК.
Из правильных прогрессивных стран Азии, Африки и Латинской Америки.

Они, понятное дело, сразу приехали, встали в очередь и начали по-одному к нему заходить.
Немножко побудут, и выходят.
Причем выходят такие радостные, как будто Путин им там деньги раздает.
Просто даже непонятно стало, чем это таким они там занимаются, что такие счастливые выходят.

Тут Маргарита Эдуардовна первая догадалась, что это Путин с ними там фотографируется.
В хорошем смысле.
А потом каждый получит свою фотографию с Путиным в красивой рамочке.

И что она, Маргарита Эдуардовна, тоже была бы очень счастливая.
Потому что с такой фотографией очень хорошо ходить, если куда надо.
Скажем, в ЖЭК, или там в поликлинику.
Так что это очень ценная, полезная и нужная каждому вещь.
Если уметь ей правильно пользоваться.

Тут опять все стало понятно и хорошо, и мы, конечно, за это выпили.

А тем временем Путин приехал прямо на сессию МОК и стал там выступать.
И вот тут оказалось, что выступает он на иностранном языке.
Но не на немецком.
Потому что на немецком мы бы все запросто поняли.
Потому что все главные немецкие слова знаем.
И хальт, и хенде хох, и нихт шиссен…
И даже ире папирен и партайгеноссе.
Не говоря уже про капут.

А тут язык какой-то другой, и ничего не понятно.

Но, к счастью, оказалось, что это тот самый язык, которому Петруху в школе учили.
И всем говорили, что это английский.

И вот тут-то Петруха очень удивился.
Потому что на этом английском языке он всегда понимал только самого себя.
И чуть-чуть училку.
А больше никого.
А тут, вдруг, оказалось, что он, Петруха, все понимает, что Путин говорит.
Так что Петруха нам все и перевел.

Оказалось, что Путин им объяснял, как правильно пользоваться его фотокарточкой.
А в конце и говорит, мол, чтобы те, кто тоже еще хочет с ним сфотографироваться, пусть поднимут руку.
Чтобы посчитать можно было, сколько еще красивых рамочек приготовить.

Мы все тоже, конечно, подняли руки.
Правда, почему-то нас как всегда из телевизора не заметили.
Видно с телевизором что-то не так.
Ну, значит, не судьба.

Тут оказалось, что Олимпиаду Путин выиграл.
И мы, конечно, очень обрадовались.
Потому что теперь можно будет посмотреть ее по телевизору с нормальными русскими надписями.
А не с теми английскими, которые даже Петруха не понимает.

А еще мы теперь без проблем выиграем все соревнования.
Особенно те, где нас всегда нагло засуживали враги.
Хоккей там, футбол…
Да и все другие тоже.

Потому что от Сочи до Красной Поляны, где Путин живет, совсем рукой подать.
И он запросто сможет пригласить к себе всех правильных судей.
Из прогрессивных стран Азии, Африки и Латинской Америки.
Чтобы сфотографироваться.
И тогда они, наконец-то, будут судить честно, объективно и, главное, правильно.
Назло врагам и империалистам.

Тут мы такую гордость за державу почувствовали, что немедленно выпили.

А в телевизоре в это время сказали, что раз уж Путин сам лично Олимпиаду выиграл, то теперь на нее нужно потратить много-много денег.
Больше, чем у Ходорковского когда-то было.
Больше, чем Абрамович за Сибнефть получил.
И даже больше, чем на все нанотехнологии вместе взятые.
Потому что нанотехнологии – нанотехнологиями, а без Олимпиады нам ну никак нельзя.
Без Олимпиады нам просто капут.
Так что деньги на Сочи жалеть - только себе во вред.

Тут стали показывать каких-то людей, которые прыгали, кричали и махали руками.
Мы даже беспокоиться начали, что у них что-то случилось.
Хорошо хоть дикторша объяснила, что это так жители Сочи радуются.

И тут проснулся Колюня, взял бумажку и стал что-то делить в столбик.
И оказалось, что денег получается в аккурат по 25 миллионов на каждого жителя Сочи.
И вовсе даже не рублей.
На каждого!
Включая женщин и детей.

Тогда мы сразу стали писать заявления, чтобы срочно переехать жить в Сочи.
А Колюня чего-то заявление писать не стал, а сказал, что сначала немножко еще посмотрит телевизор.

И тут в телевизоре Путин вызвал к себе самого главного прокурора и сказал ему, чтобы тот сказал всем своим прокурорам, чтобы те немедленно начинали хорошенько контролировать эти самые деньги.
Которые на Олимпиаду.

Тогда самый главный прокурор, конечно, очень обрадовался.
Потому что такое правильное задание получил.
А мы подумали и решили, что в Сочи пока переезжать не надо.
А надо, наоборот, поскорее записываться в прокуроры.
В хорошем смысле.
Чтобы, значит, помогать в этом важном деле.

Тут, правда, оказалось, что хорошенько контролировать будет еще и Счетная палата.
И Общественная палата тоже.
И ФСБ.
И еще кто-то.
И еще…
Мы уже и заявления писать перестали.
Потому что, во-первых, уже просто не успевали.
А во-вторых, совсем запутались, кому в этом деле лучше всего помогать.

И тут Путин замолчал и стал думать.
А потом эдак строго посмотрел и сказал, чтобы всякие разные тут не особенно губешки-то раскатывали.
И что он, Путин, не для того Олимпиаду выигрывал.
И что насчет этих денег у него, Путина, совсем другие планы.
И поэтому он сам их будет хорошенько контролировать.
Чтобы деньги неизвестно куда не подевались.
А чтобы, значит, наоборот, подевались известно куда.

Короче.
Никто случаем не знает, где в Путины записаться можно?
В хорошем смысле.
Чтобы, значит, помогать.

******************

Другие рассказы

История 20 - Кубель

Wed, 20 Jun 2007 12:48:14 GMT

Лапутянские хроники

История 20

Кубель

Сидим мы тут.

Выпиваем.

Тут по телевизору объявили, что сейчас Путин нам опять что-то хорошее будет говорить.

Тогда Маргарита Эдуардовна сказала, что как же хорошо, что Путин нам снова что-то правильное придумал.
И что как нам повезло, что из него все время всякое хорошее эдаким фонтаном выскакивает, и прямо на нас.
И что нам надо обязательно беречь свое здоровье и не помереть раньше времени.
Чтобы ничего, что выскакивает, зазря не пропало.

Тут мы, конечно, быстренько выпили за здоровье.

А в это время Путин стал говорить, что как раз вчера вечером он как следует подумал, и решил, что кругом все очень даже плохо и неправильно устроено.
В смысле в мире.
А все из-за того, что эти их мировые валюты, получается, никуда не годятся.
Во-первых вражеские.
А еще ненадежные очень.
Потому что сколько их не имей, а спокойная тихая старость все равно под вопросом.
Так что надо срочно в мировых финансах навести правильный порядок.
А для этого себе сделать вместо долларов и евров еще такую нашу правильную мировую валюту.
Надежную.
Которая еще гораздо лучше для уверенности в завтрашнем дне.
И тогда все сразу станет хорошо, и все с удовольствием будут пользоваться этой нашей валютой.

И вообще, говорит, мы себе и все остальное тоже свое сделаем.
И гораздо лучше ихнего.
ВТО там, ОПЕК...
Демократию опять же.
Но об этом он в следующий раз расскажет.

На этом передача кончилась.

Тогда мы сразу решили, что это очень хорошо и правильно.
Потому что тогда уже мы их всех, кто остался, наконец повыгоним и будем жить в свое удовольствие.
А они пускай там завидуют и локти кусают.

И вот за это мы немедленно выпили.

А потом стали думать, что же это может быть за такая наша замечательная самая надежная валюта.
Чтобы когда обмен начнется, то не погореть как всегда.

Сначала Маргарита Эдуардовна сказала, что это, наверно, опять золотой рубель.
То есть, значит, монетка вроде как сейчас, но золотая.

Но мы подумали и решили, что это не подходит.
Потому что в магазине покупать неудобно.
Вот надо тебе, скажем, взять бутылку.
А как тогда насчет сдачи? Откусывать, что-ли?
Ведь копейка-то золотая получается очень маленькая. Потерять легко.
И тогда будет жалко очень, потому что золотая.
Выходит мелочи, как и сейчас, считай, не будет.
А тогда что? Неужели бутылка будет стоить целый рубель? Золотой! Одна!
Да хоть бы и две!
Тут уж лучше взять побольше сахарку, дрожжей там…

Короче золотой рубель плохо подходит.
Неудобный очень.

Тогда мы стали думать, какие еще могут быть варианты, чтобы и удобно и хорошо.
Просто уже голову сломали, а все никак не поймем, что же это такое может быть.

И тут проснулся Колюня и сказал, что это как раз то самое, которое и есть наше все.

Мы, конечно, стали смеяться, что он как всегда все перепутал.
И что как всегда даже догадываться бесполезно, что он имеет в виду.

Тогда Колюня сказал, что, мол, да.
Что, действительно, многие еще у нас не догадываются, что такое, на самом деле, наше все.
А которые уже догадываются, так те знают, что это газ.

Тут мы сразу поняли, как Путин замечательно нам все придумал.
И скоро мы все заживем так, что даже чертям тошно станет.
Ведь газа-то, считай, у всех на кухне навалом.
Даже у любого пенсионера.

Так что теперь любой пенсионер, спокойненько, на кухне из конфорки в целлофановый пакетик наберет, веревочкой как следует перевяжет – и в магазин.
А за кефир, или что там, у него из пакетика сколько надо высосут – и пожалуйста.

А если, вдруг, по дороге веревочка развяжется, или пакетик с дырочкой.
Так это тоже ерунда!
Вернулся, новый пакетик на кухне набрал и все дела.

А бутылку если надо - просто побольше пакетик берешь.
Или два маленьких.
Так что такой валютой пользоваться, получается, очень даже удобно.
И с названием хорошим тоже, кстати, никаких проблем.
Ведь газ-то, он же на кубы идет.
Значит, будет никакой не золотой рубель, а самый лучший твердый газовый кубель.

И с курсом тоже очень даже просто.
К доллару там, или к евро.
Сколько захотим, столько и сделаем.
Все равно им больше взять негде.

Вот только заграницу с пакетиками ездить неудобно.
Ну и хрен с ним.
Потому что они там чуть что, так вербовать сразу начинают.
А как завербуют – так сразу берут и черти-чем отравить норовят.
Чтобы хоть так Путину навредить.

Значит нечего туда просто так ездить!
А если кому очень надо, пускай сначала заявление напишет куда следует.
Чтобы там кто-нибудь за ним на всякий случай приглядывал.
А они уже разрешат, когда все готово будет.
Так ведь оно всем спокойнее, правда?

Короче, всем советуем.
Срочно запасайтесь пакетиками!
Для кубелей.
А то, если дело так пойдет, может статься, что их днем с огнем не сыщешь.
Придется как раньше – использованные стирать и на веревочке сушить.

Особенно, если вдруг газ в конфорке кончится.

******************

Другие рассказы

История 19 - Номер имеет значение

Fri, 15 Jun 2007 19:37:30 GMT

Лапутянские хроники

История 19

Номер имеет значение

Сидим мы тут.

Выпиваем.

И тут вдруг в телевизоре Грызлов и Миронов спорить начали.
Миронов стоял на том, что Путину обязательно надо пять сроков по семь лет.
И что его палата за это кому хочешь пасть порвет.

Тогда Грызлов ему сказал, что это популизьм и демагогия.
И вообще, конституцию не для этого придумали.
Потому что Путин, наоборот, должен быть семь раз по пять.
И что его палата еще посмотрит, кто кому чего порвет.

И так они сильно спорили, что Маргарита Эдуардовна даже испугалась, что они из-за этого подерутся.
Но, вроде бы, на этот раз обошлось.
Хотя, кто их знает, потому что передача кончилась.
А жаль.
Потому что мы так и не узнали, кто победил.

Тогда Петруха сказал, что, наверно, победил Грызлов.
Потому что у него народу, считай, трое на одного получается.
Но мы ему объяснили, что раз это политика, то народ здесь не при чем.
Не каменный век все-таки.
Нынче уже кругом суверенная демократия.
Тут считай – не считай, это теперь на результат не влияет.

А Маргарита Эдуардовна еще добавила, что это нам так хорошо устроил Путин - душка и умница.
И недаром в телевизоре все хором говорят, что у него, типа, ума палата.

Тогда мы сразу решили выпить. За ума палату, которая у Путина.
Потому что это – самая главная палата, из всех, что у нас есть.
Номер один.

Короче, выпили мы за номер один, и тут вдруг чего-то приспичило нам с остальными номерами прояснить.
В том смысле, что какая палата важнее какой.
То есть, значит, ближе к Путину.

Поначалу все хорошо у нас получалось.
Потому что номер 2 - это, конечно, Грановитая палата.
Ей уже тыща лет и ее все знают.
И вообще она все время в Кремле. Как раз там, где Путин.

Потом, номер 3, палата мер и весов – очень важная.
Это каждый знает, кого, скажем, в магазине обвесили.

А дальше заминка вышла.

Потому что, вот, например, верхняя палата – так ее Путин, считай, всю сам назначил.
Значит она, вроде бы, Путину ближе всего должна быть.
Потому и называется “верхняя”.

А нижняя, получается, наоборот.
То есть, конечно, она тоже. Не без Путина такая получилась.
Но с другой стороны, ее ведь как бы народ выбрал.
А народ у нас самое главное.
Это даже Путин всегда говорит.
Потому что постоянно о народе заботится и верный путь указывает.
Ты его среди ночи разбуди – так он тебе сразу, не задумываясь, все про это скажет.
В смысле про народ.
Куда ему, значит, прямо сейчас лучше всего сейчас идти.

Тут мы, конечно, выпили.
За Путина и за народ.
И за как ему повезло, что он уже столько времени его имеет.

Короче, получается, что непонятно, какая палата важнее - нижняя или верхняя.

А тут еще Петруха вспомнил, что есть еще Общественная палата.
А она ведь тоже.
В смысле сначала Путин ее сам себе немножко назначил, а потом уже она сама как-то расплодилась.
Зато когда Путин с ней встречается, то только с ней одной.
А когда с верхней и нижней – то с обеими вместе.
То есть на каждую из них Путина приходится в два раза меньше.

Тут мы уже окончательно запутались.

И ведь ясно же, что должно быть с четвертого по шестой номер - нижняя, верхняя и общественная.
А расставить их правильно не получается.

А это очень важно.

Вот если, например, на перекрестке встретятся член одной палаты и член другой. Так кто кому дорогу должен уступить?
А иначе они же врезаться могут.
Гоняют-то они как - ого-го.
И тогда оба члена зазря в больницу попадут, если не хуже.

Тут Маргарита Эдуардовна сказала, что член – это слово нехорошее.
Почти неприличное.
И называть членами таких достойных людей не годится.

Тогда Петруха подумал и сказал, что член палаты – это, действительно, как-то не того.
Вот он, Петруха, ну никак не может себе представить, на что похож, скажем, член Грановитой палаты.

Короче, стали мы для них для всех придумывать какое-нибудь другое слово.
Подходящее.

Думали-думали, и все никак.
Потому как то для одной палаты не подходит, то для другой.

И тут проснулся Колюня и сказал, что лучше всего слово "Пациент".

Мы, конечно, сначала посмеялись, что он опять все перепутал.
А потом подумали, и оказалось, что слово-то очень даже подходящее.

Потому что сразу видно, что они там не просто так находятся, а болеют.
За народ.
И попадают они тоже в разные палаты.
Кому как повезет.
Но если с кем надо правильно поговорить, то можно оказаться в той палате, где получше.
И каждую процедуру они по пол-дня обсуждают.
И до того, и после.
Так что все отлично сходится.

Хорошее слово, подходящее.

Вот только жаль, что с номерами у нас заминка вышла.
Ну да ничего.
Пациентам, будем надеяться, виднее.
Какая из них четвертая.
А какая палата номер шесть.

А то ведь нам отсюда их ни за что не отличить.

******************

Другие рассказы

История 18 - Серенький козлик

Sun, 10 Jun 2007 08:35:27 GMT

Лапутянские хроники

История 18

Серенький козлик

Сидим мы тут.

Выпиваем.

А в телевизоре в это время стали показывать про то, как Путину не очень-то нравится его телевизор.

Мы, конечно, поначалу решили, что ему телевизор неудачный попался.
Поэтому плохо показывает.
А может просто старенький, как приемник у Горбачева.

Тогда Петруха сказал, что что они там себе думают, если у Путина то телефон дозвониться не может, то телевизор плохо показывает.
Тут пора уже всем народом навалиться и это дело поправить.
А для этого надо всем поскорее скинуться и заодно купить ему хороший телевизор. Чтобы хорошо показывал.

Но тут оказалось, что Путину в телевизоре не нравится как раз именно то, что он показывает.
И что все должно быть лучше.

Мы, конечно, немного удивились. А Маргарита Эдуардовна сказала, что вроде бы в телевизоре все и так настолько хорошо, что уже и лучше некуда.

Тут вскочил какой-то главный начальник над телевизорами и сказал, что какая это правильная критика.
И что как правильно Путин всегда все говорит.
И что, действительно, в телевизоре не всегда все объективно.
И теперь он это даже по себе видит.
Потому что, например, у него с каждым днем жизнь становится все лучше. А в телевизоре она пока еще не так быстро становится лучше.
А это, на сегодняшний день, уже, считай, очернительство.
Так что он сегодня же всем своим телевизорам скажет, чтобы они быстрее делали жизнь лучше.
Тогда все будет объективно.

Тут Путин ему эдак по-доброму улыбнулся и сказал, что объективность - это хорошее предложение.
Политически верное.
Потому что телевизоры – это наша четвертая ветка власти.
Поэтому она всегда должна быть такой же, как остальные ветки.
Такой же, скажем, независимой, как судебная.
Честной и неподкупной, как исполнительная.
Принципиальной, как наши народные избранники.
И вообще.
И тогда все ветки нашей демократии будут цвести в свое удовольствие.

Тут все сразу стали аплодировать.
И нам это тоже очень понравилось.
А Маргарита Эдуардовна сказала, что она прямо видит, какое замечательное дерево демократии у нас получается.
Большое и развесистое. Очень красивое. Особенно издалека.

Тут Путин спросил какие еще будут предложения.

Тогда другой главный начальник над другими телевизорами сказал, что еще есть предложение, что дети - это цветы жизни.
Поэтому им нужен специальный детский канал.
И хорошо бы на это денег.
Много.

И тут проснулся Колюня и сказал, что ну вот опять.
Опять отовсюду мы слышим стоны.
Что беспризорные дети опять находятся без призора.
И мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь.
Только детям, и никому другому.

Мы даже и выяснять не стали, что он имел в виду. Потому что он вечно все путает.

Тем более что Путин сказал, что, мол, да.
Что это тоже хорошее своевременное предложение.
И что надо срочно сделать специальный правильный телевизор для детей.
Потому что настало такое время, когда все должны стать как один.
Правильными.
И детей это тоже касается.

И мы, конечно, тоже сразу решили, что это очень правильно.
Особенно про детей.
И даже решили как-нибудь в этом поучаствовать.
Скажем, придумать для них хороший правильный мультик.
Патриотический.
На основе русских народных сказок.

Например, про серенького козлика.
Про то, как маленький Путин геройски спасает серенького козлика от империалистического волка.
А помогают ему его верные друзья.
Обжора-медведь и непоседа-выхухоль. (Это Колюня так здорово придумал).
И концовочка у нас, кстати, тоже замечательная получилась.
Душевная.
Как серенькому козлику и его бабушке-пенсионерке Путин и его друзья на ночь рассказывают всякие сказки.

И так нам этот мультик понравился…

А детям он тоже очень понравится.
Обязательно!
Потому что для этого надо сделать сериал и все время его показывать.
Тогда каждый ребенок захочет быть как серенький козлик.
Будет любить Путина и его друзей, и бороться против их врагов.
А когда вырастет, то тоже станет…

А правда, кем становятся серенькие козлики когда вырастают?

******************

Другие рассказы

История 17 - Атака клонов

Sun, 03 Jun 2007 19:35:14 GMT

Лапутянские хроники
История 17

Атака клонов

Посвящается
Вл. Войновичу.

Сидим мы тут.

Выпиваем.

Вдруг по телевизору сказали, что, мол, все.
Баста.
Что с понедельника всем врагам будут фигушки, а не наши биологические материалы.

Тут Маргарита Эдуардовна побледнела и креститься начала.
Мы, конечно, сразу дали ей водички.
Тогда она немного успокоилась и сказала, что как же так.

Что мы же вроде суперэнергетическая сверхдержава.
Поэтому, так и быть, пока еще разрешаем им покупать нефть и газ.
И с этим все понятно.
Но, оказывается, мы им еще и биологические материалы…
Она даже подумать боится что это такое.

Тогда Петруха ей объяснил, что это совсем не то, о чем она подумала.
А это, типа, анализы.
Вроде тех, что у нас в поликлинике берут.
Или которые мы сами туда носим.

Тогда мы сразу решили, что это очень правильно.
Что обойдутся они без наших анализов.
Они нам и самим пригодятся.

Вот только непонятно зачем это врагам понадобились наши биоматериалы.
Особенно те, что мы в поликлинику в баночках носим.
И ведь ясно же, что оно им нужно чтобы нам гадость какую-нибудь сделать.
Но какую именно?
Пришлось думать.

Ну, поначалу мы, конечно, решили, что враги хотят это все нам обратно через границу закидывать.
Чтобы мы тут были в этом самом с ног до головы.
Но ведь через границу далеко не закинешь, а страна у нас большая.
И вообще, этого самого у нас и без них хватает.
То есть это не подходит.

И тут Петруха первый догадался.
Мол они, ясное дело, придумали такую специальную секретную штуковину.
И эта штуковина вынимает из оттуда наши гены и делает из них клонов.
А потом они незаметно подменяют настоящего.
И никак не отличить.

И тут все сразу стало на свои места.
Потому что этого клона они специально делают так, чтобы он не любил Путина.
И вот только поэтому у нас такие и появились.
И их все больше становится.

Но теперь насчет этого беспокоиться не надо.
Потому что те, кому надо, их во-время раскусили.
Так что с понедельника хрен они получат для своих клонов биоматериал.
Это во-первых.

А во-вторых сразу видно, какие они там тупые.
Потому что вражеского клона очень легко обнаружить.
Раз Путина не любит – значит все, попался!
А статья найдется, не впервой.
Так что скоро у нас опять все будет как раньше.
А именно, повсеместно очень хорошо.

И тут проснулся Колюня и сказал, что, мол, а как же Путин?

Мы сначала не поняли.
А потом испугались по-настоящему.
Потому что ему ведь все время приходится туда ездить.
И конкретно им объяснять, чтобы они там не очень-то. А то хуже будет.

А если вдруг у них после него биоматериал какой останется?
Тогда ведь ой что может быть.

Но потом мы еще как следует подумали и решили, что кому надо, все уже давно предусмотрел.
Потому что, конечно, есть такой специальный человек, которой за этим следит.
Так что если Путин, например, случайно на них плюнет, то сразу раз – и в баночку.
И для остального тоже, конечно, на такой случай специальные емкости возят.
Для жидкого и прочего.
Выходит, никакой опасности нет.

Тут мы так обрадовались, что за это выпили.

А потом еще немного подумали, и оказалось, что враги-то сами себе хуже и сделали.
Потому что теперь надо срочно эту штуковину у них потихоньку позаимствовать.
И тогда мы сможем еще одного Путина себе сделать.
А раз он будет уже другой, то можно и на третий срок и на четвертый…
Сколько надо, столько и сделаем.

Так что все просто замечательно.
Вот.

Одно плохо.
Как же мы их различать-то будем?
Ну, того, который из этого самого сделан - от другого.
Они же абсолютно одинаковые!

И еще.
Насчет второго.
А если он тоже первого любить перестанет?

******************

Другие рассказы

История 16 - Великий Гэтсби

Mon, 28 May 2007 20:05:04 GMT

Лапутянские хроники
История 16

Великий Гэтсби

Сидим мы тут.

Выпиваем.

Тут по телевизору стали показывать, как хорошо Путин руководит правительством.
Мы, конечно, сразу стали смотреть.
Потому что Путин.
И вообще интересно.

А Путин в это время стал им говорить, как он очень здорово придумал что надо сделать со Стабилизационным фондом.
Чтобы народу сразу стало хорошо.
Мы прямо дыхание затаили и даже моргать перестали.

А он им и говорит, что надо поскорее этот самый фонд отправить на фондовый рынок.
И тут какой-то министр ему вдруг и говорит.
Что он, мол, и так уже там.
И на Лондонской бирже, и в Нью-Йорке.
В каких-то там активах и ценных бумагах.

Тут Путин стал думать.

А Маргарита Эдуардовна сказала, что она тоже ничегошеньки в этом не понимает.
И вообще что это за ценные бумаги за такие.
Тогда Петруха ей все быстро объяснил.
Оказалось, что это очень просто. Что это когда типа скидываются.
Например, на бутылку.
Только каждый еще получает специальную бумажку.
И в этой ценной бумажке написано кто какой частью бутылки теперь владеет.
А потом по этим бумажкам сразу ясно, кому сколько наливать.

И тогда Маргарита Эдуардовна сказала, что какие у них там дикие нравы. Без бумажки не могут даже справедливо бутылку поделить.

Тут как раз Путин кончил думать и, конечно, спросил у этого министра.
Мол, зачем это он и вдруг там?
В Нью-Йорке да Лондоне.

Раз фонд наш, значит надо, чтобы он был здесь.
И что наш Стабилизационный фонд надо хорошенько вложить именно на нашем фондовом рынке.
Чтобы он как следует рос.
Тогда народу сразу станет очень хорошо.
И он, Путин, это точно знает.
Потому что ему, Путину, все его друзья и знакомые все время об этом говорят.
Что если наш фондовый рынок будет хорошо расти, то им от этого будет очень хорошо.
Всем-всем.
То есть, получается, это воля народа.

Тут министры сразу стали что-то записывать.

А Путин им еще сказал, что на фондовом рынке нужно вкладывать в наши самые правильные хорошие компании.
Иначе можно прогореть.
И тогда им, министрам, придется за это отвечать перед народом.

На этом передача про то, как Путин руководит правительством, закончилась.

Тут мы очень обрадовались, как Путин все здорово придумал, и что скоро мы все заживем.
Если ничего не прогорит.

Тогда мы стали думать, про какие именно правильные компании он говорил.
И сразу догадались, что это, конечно, Газпром и Госнефть.
И, значит, именно их министрам и надо покупать.

Тут уже все окончательно стало ясно и хорошо.
Потому что даже любой министр легко до этого додумается, и у них ничего не прогорит.
И отвечать им за это, выходит, не придется.
То есть мы опять можем не беспокоиться.

Мы, конечно, от этого еще больше обрадовались и решили по этому поводу выпить.

И тут проснулся Колюня, и стал на нас как-то странно смотреть.
А потом сказал, что Газпром и Госнефть и так уже государственные.

Мы сначала не поняли, а потом стали думать. И получилось, что вроде как государство само у себя покупать будет.
Вроде как деньги из одного кармана в другой перекладывать.
И стало непонятно, как от этого может стать хорошо.

Тогда мы решили это проверить.
Собрали все деньги, что у нас были.
И бумажки, и мелочь.
И стали мы их, каждый по очереди, перекладывать из одного кармана в другой.
Так что же вы думаете?
Все оказалось очень правильно!
В точности, как Путин друзьям обещал.

Потому что когда такую кучу деньжищ в руках держишь, то и впрямь, так хорошо становится… О-о-о… Просто помирать не хочется.

Правда, пока перекладывали, маленько вроде куда-то подевалось.
Закатилось, видать.
А может у кого дырка в кармане…
Ну да это все мелочь. Главное - хорошо!

Так что, можно сказать, на себе проверено, как все Путин здорово придумал.
Насчет Лондона и Нью-Йорка.
Чтобы денежки Стабфонда оттуда забрать, и все их сюда.
Потому что они же там совсем дикие.
Без бумажки ничего как следует поделить не могут.

А мы – можем.

******************

Другие рассказы

История 15 - Я и Ю II

Sat, 26 May 2007 20:20:36 GMT

Лапутянские хроники
История 15

Я и Ю II

Сидим мы тут.

Выпиваем.

И чего-то вдруг снова стали обсуждать, что же там на Украине делается.
И вот как-то так оказалось, что опять никто из нас не запомнил, кто из них враг, а кто наоборот.
Тогда, конечно, мы решили посмотреть телевизор.

И там, в телевизоре, Леонтьев уже вовсю кричал, что это все настоящий ужасный государственный переворот.
И что прямо сейчас там начинаются жуткие убийства.
И массовые изнасилования трупов.
В извращенной форме.

И вообще, распродажа направо и налево всего самого-самого святого.
Оптом и в розницу.
На вражеские деньги.

Тут мы сразу поняли, что дело серьезное, потому что Леонтьев выпучивал глаза и брызгал слюной.

Но тут оказалось, что все равно не понятно.
Потому что он так сильно выпучивал глаза, что забыл сказать, на кого брызгает.

Пришлось самим думать, кто теперь самый главный враг России.
Ющенко, или, наоборот, Янукович.

Потому что никто из них даже не стал нашего самого правильного Павловского себе на подмогу звать.
Только все каких-то вражеских.

И тогда мы сразу поняли, что надо, чтобы не Леонтьев, а кто-нибудь самый-самый уважаемый, уже, наконец, сказал, что мы должны думать.

Тут Маргарита Эдуардовна нам по секрету сообщила, что чтой-то она сильно стала нервничать.
За Путина.
И не в первый раз.
Потому что он опять снова молчит.
Даже по такому серьезному поводу.

Это, мол, конечно, не то чтобы Норд-Ост или, скажем, Беслан.
И даже не подводная лодка.
Не говоря уже про всякие эстонские посольства.
Но тоже ведь не что-нибудь, а целая Украина.
Страна-то самая типа братская. Наша.
Почище Белоруссии.
Там у них уже и министр МВД что-то говорит.
И командующий внутренними войсками. Только наоборот, что внутренний министр.
И в Европе враги все время говорят. Уже давно.
А Путин чегой-то опять молчит.

Так что она, Маргарита Эдуардовна, понять не может, как же такое может быть.
И очень она боится, что у него какие-то неприятности.
Со здоровьем.

Наверно, все это из-за того, что он тогда с Патрушевым инкогнито на полюс летал.
Может он там себе чего отморозил.
И теперь он этим говорить иногда не может.

Тогда Петруха сказал, что даже если он там что-нибудь отморозил, то все равно любой нормальный человек говорит совсем другим местом.
И что дело совсем не в этом.

Просто Путин, он же разведчик.
А разведчик всегда говорит только так, чтобы его потом за язык не поймали.
Потому что у него всегда есть легенда.
А если ничего такого нет, то он ждет, пока ему кто-нибудь новую придумает.
А сам - ни-ни. Чтобы чего не ляпнул.
Потому и называется - разведчик.

И тут проснулся Колюня.
И, ни с того, ни с сего вдруг сказал.
Мол, молчи, сойдешь за умного.

Тут Петруха почему-то на него обиделся.
Он взял Колюню за грудки и стал у него типа спрашивать, кого тот имеет в виду.
Колюня, правда, успел еще сказать, что против Петрухи он ничего не имеет.
Да и мы Петруху почти сразу оттащили.
Но все равно вышло так, что Петруха не понял, что Колюня не его имел в виду.
Потому что Колюня уже ничего сказать не мог.

И мы, кстати, тоже не поняли, про кого Колюня говорил.

А вы?

******************

Другие рассказы